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Mudando atitudes

No livro 59 Seconds: Think a Little. Change a Lot são apresentados algumas sugestões para melhorar alguns aspectos vida em pequenos gestos, pode parecer auto-ajuda, mas é claramente baseado em estudos empíricos, claro, auto-ajuda também, mas é mais uma sugestão de comportamento, visto que somos seres que interagem de modo social, acaba influenciando o modo como os outros nos afetam, confira abaixo 10 dicas do livro, gentilmente surrupiadas do lista10.org: 

1. Na próxima vez que você for a uma reunião importante, obtenha uma fácil e rápida vantagem psicológica sentando-se no meio do grupo.

2. Durante um encontro, comece indiferente e depois torne-se mais positivo; foque em coisas que ambos desgostem e imite a linguagem corporal de seu par.

3. Para proporcionar um aumento significativo em sua felicidade, force seu rosto a sorrir e segure essa expressão por 20 segundos.

4. A melhor maneira de conseguir que alguém goste de você não é fazendo um favor, mas fazendo com que essa pessoa faça um pequeno favor para você.

5. Para diminuir com a bebida e a comida, use copos estreitos, coloque um espelho em sua cozinha e mantenha um diário alimentar.

6. Compre experiências e não bens. Vá a um show, filme, lugar diferente ou um restaurante estranho: qualquer coisa que forneça uma oportunidade de fazer algo com outras pessoas ou de contar aos outros depois.

7. Ajude a atingir seus objetivos contando-os a amigos, familiares e colegas.

8. Para ajudar a manter um relacionamento vivo, lembre-se de balancear cada comentário negativo com cinco positivos.

9. Quando for procurar um emprego, aumente sua credibilidade mencionando qualquer fraqueza óbvia no começo da entrevista.

10. Vá atrás de mudanças “intencionais” começando um novo hobby, filiando-se a uma organização, aprendendo uma habilidade, iniciando um projeto ou conhecendo novas pessoas.



 Escrito por rebelgrdark às 16h44
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E Se Supernatural fosse brasileiro

Se SUPERNATURAL fosse brasileiro

1 – Os irmãos Winchester iriam dirigir um Opala Beje/azul piscina rebaixado.

2 – Dean ao invés de ouvir Led Zeppelin, AC DC e Black Sabbath, ouviria Luan Santana, Exaltasamba e Aviões do Forró.

3 – Dean beberia “Sol” 

4 – Sam não teria ficado tanto tempo sem alma, pois compraria outra na 25 de Março

5 – No arsenal de armas no porta-malas do carro teriam um fuzil, uma metralhadora israelense, armamento antiaéreo e uma submetralhadora de fabricação caseira.

6 – O sal usado contra os demônios seriam 40% puros, misturados com 30% de cocaína e mais 40% de talco.

7 – Sam saberia que a porcentagem acima está errada, pois não teria largado a facul pra caçar, uma vez que ganhou uma bolsa de estudos do PROUNI.

8 – O diário do pai deles ensinaria como negociar com traficantes, sonegar impostos pegar o busão lotado.

9 – Ao invés de inferno, Dean seria mandado pra “Cidade de Deus”.

10 – Castiel seria jogador de futebol do Santos e faria “milagres” com a bola.



 Escrito por rebelgrdark às 09h54
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O bom e velho boteco da esquina . . .

 

O sagrado boteco é o lugar que esta sempre aberto a qualquer um que deseja um pouco de descontração, curtir uma cervejinha ou um bom trago, tudo isso em um ambiente simples. Local de peregrinação de muitos, também serve como ponto de encontro com o pessoal do trabalho, e como fomentador de novas relações, inclusive financeiras ou entre os camaradas ou com o dono do bar, que vai fazer fiado só no dia seguinte.

Segue abaixo algumas características de um autêntico boteco:

 

  • Cerveja a menos de R$2,00.
  •  Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
  • Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
  • Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
  • Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation's, Bambu's e Chico's. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
  • Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
  • Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
  • Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
  • Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou então: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
  • “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
  • Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
  • Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
  • Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
  • Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
  • Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
  •  



     Escrito por rebelgrdark às 11h11
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    Ateísmo justificado

    Escrevi este texto nos comentários do site http://www.hippies.com.br/site/artigos-mainmenu-31/56-varios/759-o-valor-do-ateismo.html#josc686 mas ficou meio longo e achei interessante compartilhar com os leitores do meu blog também. Abraços!

    Olá, estava navegando e me deparei com seu texto, e como estudante de filosofia e física, leitor de Russel, parabenizo pelo excelente material anti-dogmático. 

    Quando me perguntam sobre as obras que entidades religiosas promovem, tentando justificar o bem que fazem, sempre afirmo que isto poderia ser feito do mesmo modo, mas sem o dogmatismo, sem crenças não fundamentadas, pois além de fazer o bem, eles deveriam ter a obrigação com a busca da verdade. De que adianta alimentar povos apenas mas limitar suas esperanças com "verdades" pré-formadas e julgadas, tanto a ciência quanto o ateísmo por natureza, buscam a justificação, a fundamentação e são humildes em admitir isso, pois sabem que a verdade é algo provisório, ninguém é dono dela, mas existem mecanismos como a lógica, que esta presente em qualquer relação, a qual é desconsiderada pelos religiosos, os quais tentam manter as pessoas presas e limitadas para não atingirem seu potencial. Vejo a escravidão mental como o pior tipo de escravidão, o único local em que não se pode policiar e vigiar é a mente alheia, por isso, os religiosos criam este mecanismo que chamo de "psicologia do cagaço" pra manter as pessoas com medo, e não pensar, feito fantoches ou animais amestrados, incentivando o egoísmo e a subserviência, e disfarçando isto como uma amostra de bondade divina, sendo ao mesmo tempo contraditória e incoerente ao afirmar a servidão em troca de bençãos, como se isso fosse uma troca.

    A religião é um grande comércio, em horário nobre charlatões vendem tv por assinatura, livros e revistas alienadores, e pedem dinheiro descaradamente com argumentos falaciosos, e centenas de pessoas inocentes, muitas vezes que precisam apenas de atenção ou satisfação de necessidades básicas como saúde, alimentação, e conforto, gastam seu suado dinheiro com produtos ridículos, fazendo com que macedos e soares, comprem iates, e viagem pro exterior com algumas malas recheadas de dólares, lavando dinheiro que provém sabe lá de onde, e sem pagar nenhum imposto, NENHUM IMPOSTO!!!!! Enquanto nós brasileiros que tentam ter um emprego ganhando seus salários tem que contribuir com grandes porcentagens para o governo. Enquanto estes sacanas religiosos podem aproveitar na íntegra seus montantes. Porque eles tem este privilégio? O que os torna privilegiados, prevalecendo sobre as demais pessoas? Olha, honestamente eu não sei, mas sei de uma coisa, você que acredita no que eles dizem, que acha que as verdades deles são mais importantes que alguns trocados, parabéns, esta contribuindo para o enriquecimento ilícito, e empobrecimento das massas iguais a você, além disso, esta emburrecendo intelectualmente, pois no momento em que para de fazer perguntas e questionar as coisas, aceitando verdades mastigadas, seu cérebro esta deixando de criar novas ligações sinápticas entre neurônios, e deixando seu potencial humano de fazer algo de bom pelas pessoas que lhe cercam.

    Sempre que me perguntam em que acredito, afirmo, "Eu acredito nas pessoas!" Acreditem em si mesmo e naqueles que lhe cercam, pois o primeiro passo para que acreditem em você, é que demonstre confiança nos outros. Se estiver com problemas, se precisar de ajuda, nenhum deus virá em seu auxílio, mas pessoas, faz parte da nossa natureza, todos estes anos de evolução mostram que precisamos crer em nós mesmos para sobrevivermos, e estamos sempre dispostos a nos ajudar. É verdade que que nem todos querem ser úteis, mas são uma minoria, no geral somos todos bons, é da natureza humana ser bom e ajudar as pessoas, temos o potencial pra isso, mas as vezes nos esquecemos.

    Para concluir, digo apenas que não se auto enganem, pois somente a busca pela verdade nos torna maduros, e não adianta crer em deuses ou entidades metafísicas, pois não vai encher as suas barrigas, apenas os bolsos da Universal, somente o seu trabalho é que garante que tenham o que comer.



     Escrito por rebelgrdark às 19h07
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    Chuck Norris, além dos fatos

     

    Copiei do blog do testosterona estes fatos reais sobre um dos grandes heróis da humanidade, digo isso não pelos filmes apenas, mas pela pessoa que ele é e o exemplo que ele deixará para as futuras gerações, O Grande Chuck Norris:

    1) Ele era franzino e apanhava na escola: além de ser um aluno medíocre e fraco, Carlos era a vítima dos seus colegas, especialmente graças ao fato de ser filho de uma americano com uma índia Cherokee.

    Isso fez com que ele buscasse se fortalecer e se dedicar às artes marciais. Quero ver algum ex-colega falar algo hoje.

    2) Na Força aérea, descobriu as artes marciais: depois que se alistou como Air Policeman (polícia aérea), Norris foi mandado para uma base na Coréia do Sul e lá teve contato com tangsudo, arte marcial tradicional do país.

    Ou seja, você pode ficar preso no seu mundo ou pode descobrir coisas interessantes onde você está. E depois usá-las para amedrontar os outros.

    3) Ele só tinha um objetivo, a faixa preta: desde sua experiência na Coréia, Chuck colocou na cabeça que deveria se especializar em qualquer arte marcial que lhe interessasse e ir até o fim com a prática.

    É por isso que hoje ele é faixa preta de décimo grau em tangsudo, oitavo grau em Tae Kwon Do e em Jiu jitsu brasileiro. Pense bem, qual objetivo que você levou até o fim?

     

    4) Apesar de saber lutar, ele não vê sentido em brigas: é fato corrente que em uma ocasião, Chuck Norris estava em um bar e um cliente entrou colocou a mão em seu ombro e disse “você está no meu lugar, saia já”.

    Norris obedeceu e quando o cliente sentou e viu quem era disse “você poderia ter arrebentado minha cara” e o artista simplesmente replicou: “e qual seria o sentido nisso?”.

    São amigos até hoje. É melhor ter uma fama que o proceda e não precisar prová-la para ninguém.

    5) Ele eliminou derrotas de sua vida: em suas duas primeiras aparições em campeonatos de karatê, Norris foi derrotado. Ele não desistiu e passou a se dedicar mais ao esporte.

    No começo de 1968, ele sofreu sua décima e última derrota em um torneio. Em novembro do mesmo ano, “vingou-se” do último homem que o fez beijar a lona, tornando-se campeão profissional peso-médio de karatê, título que manteve por seis anos consecutivos.

    Em 1969 levou a tripla coroa de karatê por mais vitória em lutas e foi o “lutador do ano” da revista Black Belt. Em 1975 levou a taça de “instrutor do ano” e em 1977, “homem do ano”.

    6) Ele fez amigos em posições importantes: além de hoje manter uma sólida amizade com George Bush e Clint Eastwood, ao se tornar professor de karatê no início de sua carreira acabou dando aulas para o mestre do cool, Steve MacQueen.

    E com isso, acabou convidado para fazer pontas em filmes. Além disso, por mais que seja um republicano ferrenho, contra direito dos gays e ensino de teoria da evolução na escolas, é muito próximo de Whoopi Goldberg, conhecida por ser liberal e democrata.

    Ou seja, você até pode andar com pessoas que pensam como você, mas se permita aprender com opiniões dissonantes.

    7) Assim como nas lutas, ele treinou para falar: quando começou a ser mais e mais chamado para filmes, Chuck viu que não podia deixar essa ótima oportunidade passar.

    E nessas horas se deparou com duas grandes dificuldades: além de atuar, ele não sabia falar direito. Isso o levou a ter aulas com Jonathan Harris, o Dr. Smith de Perdidos no Espaço, que enfiava dois dedos na boca do lutador para forçá-lo a pronunciar as palavras de maneira mais clara.

    Anos depois, o veterano ator disse que Norris foi seu melhor aluno.

    8 ) Ele colocou sua ideologia de vida nos personagens: Norris fez a fama como o justiceiro quieto e solitário que só usa a força em último caso.

    O detalhe é que mesmo na vida real, ele age desta maneira. Mesmo os filmes da série Braddock exprimiam sua visão política e também sua crença de que os soldados morrem por uma causa nobre, uma vez que seu irmão teve esse fim na Guerra do Vietnã. Se você acredita em algo, propague.

    9) Ele colocou sua ideologia à serviço dos outros: Chuck já disse que gostaria de ser lembrado no futuro mais pelos seus atos de caridade do que pela luta em si.

    E ele não brinca em serviço. É porta-voz da United Way (ONG com trabalhos voltados para a juventude e comunidades carentes), porta-voz da Associação dos Veteranos de Guerra, já ganhou o Prêmio Judaico de humanitário do ano, atuou por 20 anos na Make a Wish Foundation (entidade que atende crianças com doenças terminais), e desde 1990 administra a Kickstart, uma organização que leva os princípios da filosofia das artes marciais às escolas no sentido de afastar crianças e adolescentes das drogas. Se você acredita em algo, use isso em prol de quem precisa.

    10) Ele sabe rir de si mesmo: em 2005 surgiu o Chuck Norris facts, anedotas em cima do estilo machão de Chuck Norris e logo se tornou febre pela web.

    Norris afirmou que gostou muito do que leu e riu de algumas frases, mas escreveu aos criadores do site, contestando algumas baseadas em sua filosofia de vida.

    Por exemplo, quando o site diz que ele é “mais rápido que uma bala, mais poderoso que uma locomotiva, capaz de dar saltos que ultrapassam edifícios e isso é só o aquecimento dele antes dos exercícios”, o ator disse que não é o Superman e que um dia acreditou que poderia ser, e isso o afastou das pessoas e de Deus.

     



     Escrito por rebelgrdark às 16h36
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    Pesadelos Bizarros

    Sobre pesadelos, quem não os tem, mas acredito que alguns são tão bizarros, que merecem nota. Por exemplo, o meu último foi incrivelmente confuso, bizarro, e com toques de revelações sobre meu inconsciente.

    Alguns dias atrás, acordei antes de fechar o ciclo de 90 minutos de REM de sono, por isso consegui recordar do sonho, o qual se revelou digno de um roteiro de filme indiano, cheio de coisas abissais, abaixo farei uma narrativa e em seguida uma análise de sua meta-linguagem:

    Era noite, na universidade havia uma confraternização de cursos num dos prédios e todos estavam um pouco bêbados, mas mesmo assim percebeu-se que estavam caindo tijolos sobre uma das salas, e todos procuravam a direção destes. Foi quando percebi que estavam sendo arremessados do solo, e quando tentei alertar os outros, levei uma tijolada no peito. Então notei q ele estava direcionando os tijolos para um local especifico, estavam sendo lançados com o intuito de intimidar alguém, logo resolvi surpreender quem os enviava dando a volta no prédio. Foi qaundo pude constatar que se tratava de uma máquina muito engenhosa de lançar tijolos . . . Hey, não me culpe, é um sonho bizarro, avisei!!!  Além disso quem a operava era um anão muito estranho, que ao me perceber, começou a mirar os tijolos em mim. Ele erra, e alcanço a minúscula figura, e tento desesperadamente faze-lo parar, mas não consigo pois ele tem uma força sobre-humana e não parece sentir muito minhas pancadas. Me joga pra longe como se eu fosse um boneco de pano, e sopra muito forte, o suficiente para impedir que eu me mova, assim vai embora mas antes me olha com aquela cara bizarra, uma mistura de Chucky com Matheus Nachtergaele, até o sotaque do norte ele tinha, e diz que vai voltar pra se vingar. 

    Imediatamente troca o cenário do sonho e estou em casa, durante uma ventania a noite, e ouço o barulho de uma porta sendo batida, imediatamente uma memória inconsciente vem a tona, de que não era a primeira vez que sonhara com aquilo e sim de modo recorrente. Começo a procurar a fonte do barulho, eis que abro a porta e dou de cara com o anão, e quando tento falar pra quem ta perto, a vóz não sai, e ele começa a me golpear. Apanho sem dó, e começo a fugir, mas ele continua a me perseguir pelo ar, pois o desgraçado voa . . . putzzz anão, voador, super forte, eu avisei que seria estranho! fico sabendo que ele quer se vingar por eu ter me metido no trabalho dele, que seria atormentar alguém daquele prédio. Algumas explicações que surgiram durante o sonho: o anão era de outra dimensão, por isso tinha aquela tecnologia e aquelas habilidades, o trabalho dele é perseguir e incomodar pessoas de modo obcecado. 

    Acordo finalmente, grunhindo, e começo a recordar dos detalhes e vejo que já sonhei com aquilo antes mas não lembrava, então começo a racionalizar o porque do meu subconsciente criar aquilo. Teorizei sobre a linguagem utilizada, os elementos que compõe o sonho: A universidade é onde estou todas as noites, onde me sinto mais livre, o anão representa o meu medo de ficar obcecado com algo, os tijolos são o que construí e não quero que desabe, a parte do extradimensional é devido ao seriado Fringe, e o prédio pode ser de modo análogo uma representação dos meus medos interiores sobre o futuro e minha vida academica.

    Foi um sonho muito esquisito, preciso pensar mais a respeito, e assim que tiver uma teoria mais sólida, escrever sobre.



     Escrito por rebelgrdark às 00h58
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    O que é O Tempo?

    Pequena problematização desenvolvida pra aula de sexta feira, será aplicada como fundamentação teórica no ensino médio.

    O tempo, diariamente definimos horários para as mais diversas atividades, desde a hora de levanter até a hora de dormir. Em alguns momentos queremos mais dele, em outros, queremos apenas que passe mais rápido, apesar de todo este anseio e planejamento, nunca se esta plenamente satisfeito com ele, e somos escravos de nossos instrumentos de maarcação dele, como os relógios por exemplo. Mas sera que o tempo realmente existe? Não poderia ser apenas o resultado de nossa imaginação? O que prova realmente que o tempo existe? Podemos controlá-lo? Como ele se divide?

    Esta questões atormentam a humanidade desde seus primordios, alguns pensadores como Kant fizeram algumas considerações sobre este fenômeno, suas implicações e definições. Para Kant, o tempo não é real, é apenas uma noção que não designa nada além de uma característica humana de recebimento de informações, uma percepção por meio dos sentidos. Em contrapartida, outra teoria diz que um evento presente, como o que esta sendo feito agora neste momento, é o presente, mas já foi futuro, e logo sera passado. Então, ser presente é ser presente no agora, e ter sido futuro no passado, também é ser presente, e ser passado no futuro, também é ser presente. Por isso, há um regresso infinito, eliminando as noções de antes, depois, sempre relativisando ao presente. Isto seria a ilusão de tempo, algo irreal, apenas um equívoco de percepção.

    Caracterização do tempo: como uma espécie de duração das coisas mutáveis, que estão em movimento. Seus elemnto, o passado que é aquilo que não existe mais, o futuro como aquilo que ainda não existe, e só o que há é o presente. Só tem sentido se contado, calculado e percebido, precisa do homem para existir. Se só existisse o presente, seria a eternidade, então o presente do presente é a percepção, o presente do passado é a memória, e o presente do futuro é a expectative.



     Escrito por rebelgrdark às 21h28
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    Estado

    Texto que escrevi sobre o estado de direito, pra uma aula do segundo semestre de 2010, achei relevante e útil na época eleitoral, segue abaixo:

    O Estado de Direito

     

     

    Definição de Estado de Direito – sob a ótica de um conceito normativo, pode-se caracterizar o mesmo como o resultado de uma situação democrática, formulada por uma racionalidade discursiva, a qual estabelece um sistema de direitos comuns pressupostos, de modo que seja legitimado horizontalmente. Ou seja, um sistema institucional maior, onde mandatários políticos se submetem às leis que são definidas de comum acordo entre seus cidadãos, estes que permitem que  suas liberdades individuais sejam limitadas segundo normas convencionadas. Por isso pode ser Positivista, quando estas normas estão formuladas de modo escrito, ou formuladas apenas com base em costumes, não necessariamente escritas, como no caso do Reino Unido. Este Estado implica que nenhum cidadão esta acima da lei, e esta deve ser a expressão da vontade de um povo, que as regulamenta ciente de que devem obediência a estas leis, visto que ajudaram a formula-las.

     

    Uma das condições necessárias para a existência do Estado de Direito, é a Legitimidade, pois o mesmo tem o poder de coação assegurado, o que torna necessário justificativas para o emprego da força, muitas vezes sobre aqueles que deve proteger. Tal poder de coerção se faz necessário como uma medida organizacional, garantido pelo direito formulado democraticamente. Um dos problemas desta medida organizacional, é o fato de ter a possibilidade de uso de modo instrumentalizado para seus próprios fins não advindos da vontade democrática. Deste modo, o direito deve prescrever condições de procedimento para a utilização do poder. Partindo do pressuposto de que o poder é uma manifestação do direito, sua execução compartilhará da mesma legitimidade do direito. Para elucidar a relação co-legitimidade, pode-se formular que o poder do povo institucionaliza-se devido a condições racionais comunicativas. Esta relação possui um teor dialético, e deve ser operada legitimamente por ser um produto da vontade humana, não mais originária de divindades, ditadores, ou reis.

    Por isso pode-se dizer que o Estado de Direito normativo é capaz de assegurar as condições democráticas, pois a democracia é um procedimento com de conteúdo legítimo. Ela é admite condições de possibilidade de dois princípios, o primeiro de uma liberdade subjetiva de ação, e em segundo lugar, a soberania popular, estas duas que podem ser melhor compreendidas como liberdade pública e liberdade privada. Estes dois princípios são fundamentais para qualquer ordenação jurídica que tenha a intenção de ser justa, e por serem formais, servem de base para a produção de novas regras derivadas de seus pressupostos, o que torna o Estado normativo assegurador de tal procedimento  democrático. Mas isto também implica a produção de regras que virão automaticamente com legitimidade, correndo o risco de uma programação por regras procedimentais, o que deixaria de ser algo democrático. Justamente por isso, a formulação do Estado é também substantiva, e não apenas por meio de procedimentos, ou seja, é composto também por um conjunto de direitos individuais que estão alicerçados nos costumes.

    Assim, o Estado de Direito é o resultado da interação de duas formas de poder político, uma de um poder comunicativo, e outra de poder administrativo. Complementam um ao outro por meio de suas características únicas, o administrativo é autorizado pelo comunicativo a implementar decisões coletivas de forma coativa, visto que o administrativo não possui a implementação das leis de modo legitimo, logo precisa de autorização para faze-lo. Em outras palavras, o poder comunicativo do povo transfere a autoridade ao administrativo na figura do Estado para que este execute suas vontades de modo regulado por esta transferência de poder, submetendo algo de caráter popular a algo institucionalizado devidamente regulamentado.

    Aqui entra o sistema jurídico, que se constitui na ação manifestada deste processo discursivo. Se o Estado de Direito se justifica, este deve institucionalizar a soberania popular, o que ocorrerá por meio de um procedimento, criando regras legítimas.

    Isto evidencia a divisão entre o poder no Estado em três partes, pela teoria de Montesquieu em Executivo, Legislativo e Judiciário, o comunicativo, o administrativo e o que instrumentaliza a ação. Esta relação possui princípios que a amparam, afim de evitar a imposição de uma vontade específica ou uso do poder de forma não disciplinada. Podemos destacar o princípio da garantia do indivíduo, que permite que o sujeito exija a ação do Estado em seu favor segundo as normas que o regem, afim de proteger seus direitos individuais. Em segundo lugar, o princípio da legalidade, que é o que justifica o poder empregado, uma fiscalização e controle de sua força para evitar a arbitrariedade, permitindo que aja dentro dos limites da lei. Em terceiro lugar vem o princípio da separação entre estado e poder social, o que garante que as ações do estado sejam de origens democráticas, e não resultado de um mecanismo burocrático ilegítimo. Assim, não é programado unicamente pelo poder social ou somente por normas burocráticas, sendo justificado pela vontade democrática.

    Estes princípios tentam assegurar que a finalidade do estado seja proteção das determinações normativas, por via da limitação do emprego do poder. 



     Escrito por rebelgrdark às 21h21
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    Algumas curiosidades sobre Bruno

    Algumas frases de humor negro sobre Bruno:

    O time do Flamengo é bom, mas o que mata mesmo é o goleiro;

    Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....

    Amor não é aquilo que te pega de jeito te leva pra casa e te deixa em pedaços. Isso é o goleiro Bruno. Ah, ele ainda te concreta!

    Bruno passa mal em presídio e é dúvida para o próximo jogo.

    O Dunga é tão culpado, tão culpado que se ele tivesse convocado o Bruno no lugar do Doni a Eliza ainda estaria viva...

    Bruno teve um mal-estar? Deve ser falta de comer Macarrão.

    O que o Bruno foi fazer no programa Mais Você? Escondidinho de Presunto!

    Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.

    Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa

    Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o GoleiroBruno mata no sítio.

    A Pedigree vai lançar novos sabores de ração: "Atriz Pornô" e "Maria Chuteira". O Goleiro Bruno que é proprietário da patente já autorizou.

    Coisas que colaboram com a morte: cigarro, álcool, drogas, macarrão...

    Se arrependimento matasse, seria goleiro do Flamengo

    * A situação do Vasco tá tão feia que se o goleiro Bruno for preso eles vão fazer carreata pra comemorar.

    * Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria? defesa.

    * Quem é Rogério Ceni? O verdadeiro matador é o goleiro Bruno.

    * Goleiro Bruno prestes a assinar com Bangu 1 por 20 temporadas.

    * Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio

    *Sorte de hoje: Você não engravidou do goleiro Bruno.

    * O erro do Flamengo foi botar seu matador no gol!

    * O goleiro Bruno ta se tornando um jogador completo, defende a zaga e ainda é matador.

    * “Estou torcendo para ele se livrar dessa”, disse Mick Jagger, sobre o Goleiro Bruno.

    Goleiro Bruno assina contrato vitalício com o time de base do Bangu, o Bangu 2.

    sabe a diferença do Bruno pro Ronaldo fenomeno?
    se não mata, engorda!!

    Nova dupla sertaneja , BRUNO E NARDONE

    só pra avisar.. prato principal na casa de Bruno... Macarrao cm carne muida.....

    se em um carro estiverem o BRUNO,o VAGNER LOVE e o ADRIANO, QUEM É O MOTORISTA????


    R:: A POLICIA....

    ashasuhsuashushaushuashuashusa

    3+2+6+9+4+4=28=2+8=10=1+0= n°1 camisa do bruno

    As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar. 

    Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

    Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa 

    Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata mata.




     Escrito por rebelgrdark às 11h25
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    Diego Maradona e seu caminhão argentino

    Esta eu tive que colocar só para fazer uma menção ao mais famoso argentino do futebol, nada mais nada menos que o Diego Armando Maradona, o caricato e lendário jogador que agora virou treinador da Argentina, uma figura ilustre na copa da Africa, fato que gerou algumas comparações sobre o mesmo, mas entre elas a que mais gostei foi a de que seu visual de técnico, esta mais para um "motorista de caminhão que esta vestido para ser padrinho de algum casamento" uhauhauhauha fantástica comparação!!!!!!! Confira na foto abaixo Dieguito e seu terno!!!! (lembrando que sou brasileiro e não torço pelos "hermanos" no máximo uma torcida pela Alemanha, e olhe lá . . .)



     Escrito por rebelgrdark às 23h32
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    Sobre a Genialidade, a prodigiosidade e a mediocridade

     

    Numa destas minhas viagens de ônibus, vim discutindo com um amigo especialista na área da Música, sobre conceitos variados, entre estes, sobre a comum confusão entre Genialidade e Prodigiosidade.

    Este erro comum repousa no fato de que ambos distinguem determinada pressuposição de alguma pessoa sobre uma especificada área (no caso discutíamos sobre música) e um domínio da mesma. É interessante e importante ressaltar que uma correta diferenciação se justifica na medida em que permite que emitamos juízos sobre algumas áreas e seu uso. Assim, foram tomados como exemplo, o caso de grandes músicos que apesar da alcunha de "Gênios", foram apenas Prodígios em sua época, assim, cabe aqui uma definição das duas terminologias:

    Gênio - segundo a wikipedia, Um gênio é uma pessoa com grande capacidade mental. Ela pode se manifestar por um intelecto de primeira grandeza, ou um talento criativo fora do comum. O nível de QI pelo qual alguém pode ser chamado de gênio é geralmente definido como 140 ou superior[1]. O termo também se aplica a alguém que é um polímata ou alguém habilidoso em muitas áreas mentais. O termo se aplica com precisão a habilidades mentais, mais que físicas, embora seja também usado coloquialmente para indicar a posse de um talento superior em qualquer campo; por exemplo, de Pelé é dito que foi um gênio do futebol e de Gandhi que foi um gênio da diplomacia. - Discordo um pouco desta afirmação, e invoco a caracterização kantiana: Na filosofia de Immanuel Kantgênio é a capacidade para atingir independentemente e compreender conceitos que normalmente teriam de ser ensinados por outra pessoa. No Dicionário de Kant (ISBN 0631175350), Howard Caygill fala que o caráter essencial do "gênio" para Kant era a originalidade. Este gênio é um talento para produzir idéias que podem ser descritas como não-imitativas. A discussão de Kant sobre as características do gênio está grandemente contida na Crítica do Julgamento e foi bem recebida pelos românticos do início do século XIX.

    Prodígio - para a wiki, Um prodígio é uma criança que domina habilidades em certas áreas que geralmente só são dominadas por adultos. As áreas mais comuns são matemáticaxadrezarte e música. Alguns continuam a dominar com excelência estas habilidades quando adultos, enquanto outros não desenvolvem estas habilidades após um certo período. - Esta definição é mais correta e trás consigo o que pretendo abordar.

    O ponto é, não é possível caracterizar como genial uma figura como Mozart, pois este não criou nada novo, apenas foi um prodígio em sua época, sendo uma criança precoce, e tal fato, é apenas surpreendente na infância ou juventude, pois na medida em que envelheceu, seu trabalho não resultou em nada diferente, apenas chegou até onde muitos outros chegaram, ou seja, por mais que isto seja doloroso dizer, chegou até a mediocridade, não algo ruim, muito pelo contrário, mas algo que é mediano, que muitos outros atingiram, ao contrário da genialidade de figuras como Bach, que foram capazes de criar algo novo, e que se tornou referência inclusive para o próprio Mozart.

    Não estou querendo descreditar estes trabalhos fabulosos, mas demonstrar que há uma gigantesca fronteira entre e genialidade e a mediocridade, então, não vejo testes de QI, ou demais testes que se propõe a debater a genialidade humana, com critérios válidos, pois os mesmos só demonstram que alguém consegue chegar a um resultado, mas este resultado já foi atingido, e no máximo, o indivíduo será um prodígio, e que se não criar algo diferente daquilo que esta presenciando, será apenas um medíocre no futuro.

     



     Escrito por rebelgrdark às 23h11
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    Sintomas de Probreza

    Este post é bem esclarecedor, mostra algumas fases das pessoas, acho que todos já tivemos épocas assim:

    1 – Degustação em supermercado

    Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

    2-Comprar iPhone no MercadoLivre

    Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

    3-Bíblia!

    Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

    4-Telha e tijolo

    A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

    5-Inclusão digital!

    Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como Lan Houses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo

    6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

    Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

    7-Sandália Havaiana!

    Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é molambento.

    8-Usar terno no fim de semana!

    Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

    9-Tapete na parede!

    Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

    10-Festa no McDonalds!

    Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

    11-Lavar carro no fim de semana!

    Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

    12-Capinha de celular!

    Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

    13-Tá zerinho-zerinho!

    A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

    14-Viajando de avião!

    Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

    15-Strogonoff!

    Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

    16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!

    Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

    17-Crediário na C&A!

    Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

    18-Baixar filme na Internet !

    A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

    19-Usar camisa de time na segunda feira!

    Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

    20-Cama beliche!

    Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

    21-Vou de Mercedes para o trabalho!

    Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

    22-Laje!

    Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

    23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!

    Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com ‘on’ no final para os meninos.

    24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…

    Palavras mais utilizadas e daí vemos…..é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…



     Escrito por rebelgrdark às 09h11
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    41 Coisas que provavelmente vc já fez:

    01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

    02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

    03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone

    04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça

    05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira

    06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

    07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome

    08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma

    09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo

    10 – olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

    11 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar

    12 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula

    13 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!

    14 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna

    15- Entrar na farmácia só pra me pesar.

    16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio

    17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

    18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

    19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra

    20 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar

    21 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

     

    22 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era

    23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

    24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada

    25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

    26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!

    27- Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa

    28 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos

    29 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra

    30 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho

    31 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

    32- Lamber os dedos sujos de Doritos

    33 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha

    34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou

    35 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..

    36 – Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante

    37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga

    38- Abrir a geladeira pra pensar

    39 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender

    40 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

    41 – Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia



     Escrito por rebelgrdark às 10h55
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    O post de agora é só pra elucidar minha paixão absoluta por camisas de flanela!!!

    Ganhei uma hoje, e estou mais feliz que gordo de camisa nova, literalmente . . .



     Escrito por rebelgrdark às 14h22
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    Sempre acreditei no poder das palavras, em como elas podem mudar as coisas, em mudar a realidade, seja numa ordem, num pedido, em uma discussão, ou num pedido de desculpas, mas não havia mensurado o poder que ela teria para poder mudar uma opinião acerca de algo.

    Imagine que em um momento, se tenha convicção de algo, uma convicção tão grande que a certeza não parece ter nenhuma fraqueza, e se constrói uma estrutura tão firme que demais conceitos e ideias se originam e mantem sua sustentação ali . . . 

    Agora pense que esta firme construção um dia, numa simples frase desaba e leva todo o resto de conceitos e ideias que se tinha sobre algo, ou sobre alguém, é lamentável seu resultado, e sempre para quem a organizou. Todo este rodeio de palavras, serve para explicar como mudamos de opinião sobre as pessoas ou o que for, por uma simples palavra ou frase no contexto, algo que é capaz de revelar o que antes não era possível de ser visualizado, mas que apesar disso, estava lá. Me refiro a maneira como tratamos  alguém que teve uma imagem construída a um bom tempo, mas que em uma infelicidade da vida, é capaz de demonstrar uma faceta que estava despercebida.  E neste momento, é que somos pegos desprevenidos e temos que reformular métodos e conceitos, afim de evitar que o resto da estrutura seja destruído ou severamente modificado.

    O problema está em ter a capacidade racional de administrar a situação, impedindo o desespero, mantendo a harmonia, afim de conduzir os fatos por caminhos mais tranquilos e previsíveis. 



     Escrito por rebelgrdark às 00h49
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